「人が人の話を聞きたい。」という時、
ある視点が入っていることがある。
それは、こんな視点だ。
「上手く聴く事が出来きれば、相手がなにか気づいてくれるはずだ。」
つまり、何か気づかせたいし、相手に変わって欲しいのだ。
でも、こうやってお話を聞くと、
大抵の場合上手くいかないのだ。(汗
相手は、あなたに変えてほしいと心から望んでいないからだ。
そして、気づかせようとしても、人はあまり気づかないことが多く、
気づいたとしても、気づきたくなかった場合、傷口だけ開いてしまう事もある。
こういった気づいて欲しいという気持ちの根底には、無力感がある。
相手の話しを聞いていても、
受け止める事は出来ても、
何にもしてあげることが出来ないし、
出来なかった…。
そんな無力感を心の奥で感じていることが多くある。
せっかく相談してくれたのに…。
役に立つことが出来なかった…。
いい言葉が言えなかった…。
そんな経験は、みんな沢山あると思います。
こういう経験をする時、相談者も苦しいけれど、
話を聴いている僕たち自身も苦しいのです。
相談されて変わらない相手を見るのは、辛いし、
その方が何度も相談に来たとしたら…。
なぜ変わらないの！
なぜいうことを聞かないの！
と相手に怒りが向くか、
ごめんね。
上手く受け止めてあげられなくて。
ごめんね。
いい言葉を言ってあげられなくて。
何て自分はダメなんだ…。
といったように自分に怒りや悲しみが向いてしまう。
一方で相手は、相談しているのに関わらず、
アドバイスを実行できないことに対して、
相談して話を聴いてくれているのに、
変われない自分に対して情けなさと、
相手に対する申し訳なさを抱え、
余計に苦しくなってしまう。
そう、”お互い”に苦しくなってしまうのだ。
だから、そんなループは断ち切らないといけない。
それには聴く技術を上げる方法も勿論あるだろう。
今よりもっとうまく聴けるようになること。
これはとっても大切だ。
そして、上手くなっていく過程であることに気づく。
僕たちが出来るのは、聴く事だけだって。
介入は勿論出来るけれど、
それは相手が望んだ時だけ。
僕たちが出来るのは、ただ聴くだけだって。
でも、このただ聴くという行為は、
あなたがイメージしているように「うんうん。」と、
ただ頷いているだけではない。
一生懸命に聴くのだ。
本当に一生懸命に。
言葉の内容ではなくて、
その人が語らない言葉である非言語や、
その人の出来事を受け止めるのではなく、
その人を受け止めようとするのだ。
そして、受け取ったことを今度は相手に返すのだ。
フィードバックとして、
感じたこととして。
僕たちにできることは、ここまで。
それを受け取るかどうかは、相手次第。
勿論、受け取りやすいように工夫は出来る。
けど、それも受け取るかどうかは、相手に選択権がある。
僕たちが選択できるのは、自分という人間の範囲の中で、
出来ることを懸命にやるだけだ。
だから、僕たちにできるのは一生懸命に聴くこと。
それを一生懸命に返すこと。
それによって変わるかどうかは、わからないし、
その選択権は、いつだって僕たちにではなく相手にあって、
何を選ぶかは相手の責任なのだ。
僕たちにできることと、
相手にしか選べないことを分けよう。
そこから、苦しみが少し和らいでいく。
