「ねぇ、ねぇ聞いて聞いて、昨日ね。こんなことがあってね。」
そんな言葉から始まる話は、二つの単純な期待が込められている。
それは、”ただ聞いて欲しい” ということではなくって、
”気持ちを共有したい”ということと、”気持ちを理解して欲しい”
というそんな単純な二つの期待が込められている。
でも、僕たちはそんなことに気づかずに、
「結局何が言いたいの？」と、結論を求めてしまったり、
「そんなこと別に私は知りたくないんだけど…。」って、邪険にしてしまったり、
「それでどうしたいの？」と、ゴールを聞きたくなったり、
「それは、○○が悪いよ。だからこうしたらいいよ。」って、結論を出したりして、
そんな単純な二つの期待に気づかない。
だからせっかく話してくれた相手はこう思ってしまう。
「ただ、わかって欲しいだけなのに…。」って。
だからせっかく話してくれた相手は思ってしまう。
「こんなことがあったってあなたに知って欲しかっただけなのに…。」って。
僕もあなたも、聞くことに目的を与えすぎていて、
単純に相手の話を楽しんで聞けないのだ。
相手があなたに話をするのは、○○が動いたから。
さて、ここでちょっとあなたに知って欲しいことがある。
それは、あなたに話をするということは、何か感情が動いた出来事があったからだ。
勿論、仕事上の伝達事項や何か情報を共有しなければいけないとか、
そういった場面は除いての話だ。
だから相手があなたに何かを話してくれるということは、
相手の中の感情が動いたのだ。
だからそれをあなたに知って欲しいし、聞いて欲しいのだ。
だって気持ちが動いたんだから。
楽しいと感じたことや、悲しいと感じたこと、怒りを感じたこと、
退屈を感じたこと、喜びを感じたことetc…。
僕たちの毎日は、感情によって彩られている。
だから、その時々の色（感情）をあなたと共有したいのだ。
こんなに綺麗だったんだよって。
だから、相手があなたに話してくれた時は、その感情を受け止めてあげよう。
最初に書いたように、僕たちにはその感情をあなたに理解して欲しいし、
共有したいのだから。
勿論、わからないことがあってもいいし、
受け止められないことがあってもいい。
ただ、こういう気持ちが相手にあったんだということだけは、
きっと理解できるはずだ。
だから、わからなくてもただ受け止めてあげよう。
そして、もし受け止められない時は、そんな自分を自分が受け止めてあげよう。
受け止められるに越したことはないけれど、出来ない時だって当然あるのだから。
アドバイスは控えよう。
そして、ただ話をしたい人に対してはアドバイスは極力控えよう。
「結局何が言いたいんだ？」とイライラせずに。
ただ聞いて見よう。
自分が何を言いたいかまとまってない人だっているし、
自分が何を考えているかなんて、言葉にしないとわからないこともあるのだから。
そして、目的のない会話を楽しむ余裕を持とう。
相手が求めているのは、ただ話をすること。
感情の置き所に困っているのだ。
決して、何かをしたいわけでもないのだ。
だから、アドバイスしないと！って、勝手に気負わずにただ聴いているだけでいいんだよ。
ただ聴いて、その気持ちの置き所を与えてあげればそれで充分。
ただ話したい時、僕たちはアドバイスなんて求めてないことがほとんどなのだから。
そしてね、ただ聞いてくれる人って実はなかなかいないのですよ。
聞いてあげなくちゃ、
良いこといわなくちゃ、
気持ちを楽にしてあげなくちゃ、
とか気負ってしまって、
アドバイスをしたり、
否定してしまったり、
話を遮ったり、
何がいけなかったんだろうと原因を探ったり、
そんなことがとっても多く、
ただ聞いてくれる人って実は少ないのです。
だから、ただ聞いてくれる人というのは、
とっても貴重な存在なのです。
ただ聞いて欲しい人が求めているのは、
実は僕たちにとって一番ハードルが高いかもしれないただ聞いてもらうこと。
それが出来る聞き手になれたら、とっても素敵ですね。
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